Eu só queria

Por que assim? Eu só queria aqui e agora. Eu só queria... aqui... agora. Você. Seu riso, meu álcool. Minha imaginação, sua infâmia. Seu dia, minha noite. Seu cheiro e vontade. Sua vida e a minha. Aqui e agora.

Mais ou Menos

Afinidade acontece. Um mesmo signo, um mesmo par de sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira. Afinidade acontece entre seres humanos. A mesma frase dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a certeza das semelhanças entre o que se canta e o que se escreve. Afinação acontece. Um mesmo acorde, um mesmo som, uma mesma harmonia. Afinação acontece entre instrumentos musicais. A mesma nota repetidas vezes, a busca pela perfeição sonora e a certeza das similaridades entre um tom acima e um tom abaixo. A incrível mágica acontece quando os instrumentos musicais descobrem afinidades humanas entre si no mesmo instante em que os seres humanos descobrem afinações musicais dentro deles mesmos. - Teatro Mágico

Eu adoro essa poesia, e de repente fez todo o sentido postá-la. Passeando por redes sociais acabei na página de um cara da minha sala na faculdade. Ele tem um gosto musical incrível, gosta de bons livros e tem paciência pra conversar. Conversar de verdade, sabe? Ele é um cara legal. Mas enfim, passando por seu profile, vi um vídeo de uma música que adoro, do pixies, postada na sexta. E o mais engraçado, que é o ponto alto da questão, é que... bem... eu também tinha postado a mesma música, no mesmo dia, no meu profile. E eer... eu definitivamente não tinha visto que tinha um post dele com aquela música, então fui procurar a hora que ele havia posto o vídeo, que devia ser depois da do meu, afinal, ele até curtiu a minha publicação. Mas... não. Ele tinha postado horas antes de mim. E eu nem ao menos tinha visto. É engraçado como de vez em quando... afinidade acontece. Assim, com coisas... irrelevantemente atraentes. Era só uma música, e continua sendo. E mesmo assim... afinidade acontece de maneiras no mínimo... inesperadas, ou até mesmo... encantadoras.

ps.: o nome da poesia é 'mais e menos', porém, contudo, todavia, no decorrer desta incríiiiiiivel trama, achei que o nome proposto cabia melhor na ideia... entonces... sabe como é né. era só isso. (:

Sonho Bom

Você trocou de tempo e de amor, de música e de ideias (...) mas em si, nada vai mudar (8)

E do inesperado enfim, surge-me azul um céu de estrelas.

E é sua boca, seus olhos e o final dado por mim;

E é o grito, o escárnio e a dor que eu jurei não sentir

E não sinto, não me tem.

E eu ouvi outra vez as mesmas palavras com vozes distantes e novas.

E eu ouvi dizer que existe um mundo lá fora diferente de tudo que tenho dentro de mim;

E talvez eu vá buscar, algo que já não me jure perdão e sim sutilezas.

Alguém de vermelhos e imaginação que vem saído de algo mais que só um sonho bom.

Das Duas Às Cinco

É o escuro. E a lembrança. Meus olhos escorriam e eu nem ao menos via os seus.

Quente, frio, ou seja lá mais o que exista, quando foi que esqueci o que senti?

O fato é que é só meu, o que fato é que é só nosso. E que ninguém mais vai lembrar. Ou mais ninguém pode sentir. Os dedos. Os ombros. Sua boca. A minha. E a madrugada em que fugi. De mim mesma. Da casa. Da vida. E me deixei ser, só sentidos. E até meus sentimentos resolvi que devia esquecer. Mas só de tentar, me lembro. E me lembrei aqui, depois de você, depois de mim. Depois do que não consegui abandonar. Do que descobri não ter. Do que sinto falta de ouvir. Do que nunca cheguei a te dizer. Me lembrei do que eu quero. Me lembrei de tudo mais. Eu quero o mundo e algo assim. E aqui estamos, só nós dois. Ou só eu e só você. A sós. Querendo encontrar de novo algo que nos dê sentido e não nos abandone. E nos faça mais uma vez tudo aquilo que um dia quisemos ser.

Sonho

Castanho claro. Dourado. Loiro escuro. Meus dentes brancos. Seus movimentos toscos. Suas frases sem significado. Seus amigos bobos. Suas costas. E eu de longe. Passos firmes. Minha concentração desatenta. A ti vejo, ao mundo sinto. Olhares ignoro. Presenças despresentes. Sorrisos dessorridos. Te toco, te esbarro. Seus olhos. Os meus. Meus lábios, os teus. Um beijo. Um abraço. Te olho, me vejo. Eu saio, não viro. O que me prendia ali se foi. Te busco em mim, me encontro. Ar puro, os olhos. Escuro. Eu vejo. A luz que vem. São as pálpebras que abro. Eu sinto. O vento. O céu. E todas as estrelas que nunca vou entender.

O Mundo

Um homem da aldeia no litoral da Colômbia, conseguiu subir aos céus. Quando voltou, contou. Disse que tinha contemplado, lá do alto, a vida humana. E disse que somos um mar de fogueirinhas.

— O mundo é isso — revelou — Um montão de gente, um mar de fogueirinhas. Cada pessoa brilha com luz própria entre todas as outras. Não existem duas fogueiras iguais. Existem fogueiras grandes e fogueiras pequenas e fogueiras de todas as cores. Existe gente de fogo sereno, que nem percebe o vento, e gente de fogo louco, que enche o ar de chispas. Alguns fogos, fogos bobos, não alumiam nem queimam; mas outros incendeiam a vida com tamanha vontade que é impossível olhar para eles sem pestanejar, e quem chegar perto pega fogo. - Eduardo Galeano

INCOMENSURÁVEL

M de homem

Porque é de madrugada que te espero em um suspiro falso de ansiedade. Porque eu sei te esperar... E de lento, passa a lebre. Me olha por mais quatro meses, vai! Me marca mais que todas as promessas depois do quarto dia. Ele sabe o certo, você o quer. Então vem, que mais quatro meses de agonia vão me matar. Só diz oi, ou me olha de longe, e vem chegando, devagarinho... Até me encontrar e sorrir, ao balbuciar um inaudível: "senti saudades!" que vou fingir não acreditar pra que não pense que sou tão boba assim. Mas que vou adorar como a mais sincera das mentiras, e prometer a mim mesma não esquecer. Agora vem, que já tá tarde e eu preciso dormir, diz que vai estar lá e me esperar praquela conversa que não terminamos ontem, ficou pra hoje... Vai citando Nando Reis e me fazendo esquecer como é estar sem você, e eu já não vou querer mais saber.

Última noite, criança

Muito bem criança, me faz sorrir, faz! Me deixa preocupada que nem uma babaca, pra depois me fazer rir assim, sem dizer nada. Isso é errado, viu? E muito feio! Não se faz, e é desprezível. Como alguém no mundo ainda tem a falta de vergonha na cara de pensar em gostar de você? Ein? Me diz! Que eu realmente preciso entender dessa coisa chamada coração. Ou é cabeça, criança? Meu coração não tem culpa de bater, mas a lembrança das suas frases toscas são meu cérebro que traz. Maldito cérebro! Maldito você que me enfeitiçou! Maldita eu que acreditei que um dia pudesse ser feliz assim. Sem nunca poder estar. E você que vive se pondo... Vem me buscar, vem? E diz que só foi pra passar o dia comigo, e que não pode demorar, mas passa o dia na praia e a noite na sala de estar. Vem que o dia é curto, mas a noite está aí pra se atravessar. E do meu lado, a gente dorme. E de manhã, a gente vai. Vai pra não voltar jamais. Vai pra se perder pra sempre. Vai pra poder estar.

Vem!

Vem! Trás de novo aquela certeza dúbia de que ainda ia te ver cantar.

Vem! Me abraça vai, que seu canto traz saudade, mas o aperto de te ter por perto me dói muito mais.

Vem! Diz que me ama e mais aquele monte de coisas que eu sempre duvidei em que fosse acreditar.

Vem! Fica aqui só mais um pouquinho, não precisa se mexer, não precisa nem falar nada. Só fica. E me deixa a tarde roxa, e me deixa seu sorriso, me deixa um pouquinho de você que o frasquinho antigo já cansei de procurar! Sumiu. As suas fotos, os meus rabiscos, aquela velha canção... Nada! Quem foi que me tirou você assim? Eu falei pro tempo me avisar... Mas ele correu de novo, branco com a cartola, correu... E me deixou aqui, de vestido azul, me perguntando se grande ou pequena deixei de te procurar.

Lágrimas de Céu

Cercada pela sombra escura da noite caminhei, sozinha, pela trilha já tão corriqueira e habitual. Caminhei pelas pedras pequenas e pouco irregulares. Caminhei silente, mas com um sorriso que gritava toda a paixão insistente na transbordância de meus olhos. Que gritava revoltoso, toda a repugnância de minh'alma com o amor fútil e a aliança fugaz de amantes impuros do mundo sujo que criaram. Que gritava toda a liberdade de algemas que nunca arrocharam meu corpo. Que gritava toda a leveza das gotas que se esvairiam de espaços negros tão mais altos que os arranha-céus.

Foi um sorriso doce que se escapulia sapeca, como uma criança que insiste em correr mesmo nem sabendo andar. Uma criança que correu, que corre e que voa de vez enquando. Como agora, quando as palpebras fecharam-se e os braços deslizaram rápidos pra logo em seguida planarem calmos e serenos. Como agora, uma criança vivaz que insiste em correr pra tão longe, tão distante, que nem andando conseguiria calcular. Que nem voando saberia quando chegar. Que corre mesmo não sabendo onde pisar. Que vai, vai, e enche o peito de um ar resvaladiço, passageiro contrário a sua direção. E se enche dele, deixa-se dominar até que nada mais não caiba lá. Até que suas pernas ardam e a curva esteja próxima. Então para e olha pra trás, olha o que deixou e consente que dancem pelos lábios deleitosos sabores de passado e saudade.

Enfim sigo andando com o sereno fino da madrugada de companhia e o pulso forte que não me deixa esquecer do quanto lágrimas de céu me fazem bem. De como esses brilhos que me encharcam a pele a fazem sorrir e vibrar com a perspectiva de novos dias. Ou noites.

Minha casa com você e o meu caso também

Talvez seja isso então. Ser adulto. Descobrir que seus sonhos serão quebrados e que você não vai trabalhar como quer. Você não vai salvar todas as crianças da África antes que gaste o melhor de sua disposição “salvando” rostos saudáveis. “É que eles precisavam de um reparo!”, é o que vão dizer. “O que precisava de um reparo era seu cérebro, seu duente!”, é, eu sei que vou pensar. Que bom para mim, pelo menos o cérebro de alguém tem que funcionar. Você também não vai salvar inocentes da apartação de tudo o que conhecem e tudo o que mais prezam. Não, não. Não antes de uns trinta anos trabalhando para impedir mais que a segregação, mais que a saudade dos filhos. Talvez pra garantir só alguns milhões a menos e alguns culpados que nem eram tão culpados assim. Talvez ninguém pense nos filhos quando pensa em tanto dinheiro. Talvez nem... Afinal, como se vende o amor?

Talvez depois de trinta anos você nem queira mais salvar ninguém, talvez aprenda a gostar de verde com toda a sujeira que vai ver. Talvez desentenda o que queria dizer quando tinha tempo pra pensar. Além do mais você não vai poder construir prédios chocantes, nem pontes que liguem cidades sem abastecimento. Nem construções enormes e muito coloridas, pra contrastar com as cores opacas das cidades. Não vai fazer um edifício pintado a letras de músicas do legião, nem uma chalana com um jardim-floresta no centro de São Paulo. Quem sabe alguns edifícios chatos e brancos que vão precisar sem repintados de dois em dois anos, com suítes e banheiras para todos os apartamentos. Além da enorme piscina e a vista pra praia, é claro. Talvez a praia se torne até particular. É, um dinheiro tão bem investido... Deve ser realmente louvável saber que foi o criador de tanta futilidade. E um viva aos lucros! Talvez você faça algumas entrevistas de que goste e muitas de hipócritas tão grandes quanto você. Talvez cuide de um zoológico inteiro. E então vai pensar: mas que ótimo! Pelo menos eu faço o que gosto e como gosto! Sim, lindo. Com animais presos. Realmente, louvável.

E vai parar, começar a pensar e procurar um sentido nisso tudo. Algum motivo pra continuar, algo que lhe dê forças. Talvez até pense em si matar. Ou mudar pro Hawaii e montar um restaurante. Às vezes em virar um naturalista ou um ativista no Tibet. E então se lembre de seus filhos, e de sua mulher. De como o sorriso dela pode fechar todo o quarteirão e parar o transito de uma cidade inteira. Ou ao menos o transito de sua cidade inteira. Vai lembrar deles correndo pelo jardim e pensar em como coisinhas tão lindas podem ter saído de você. Lembrar da mais nova gaguejando “papai”, e do mais velho aprendendo a jogar de verdade. A do meio com o skate no pé. O mais velho lhe vencendo na corrida. A do meio aprendendo a cantar. Da onde ela tirou aquela afinação? Ele nem devia saber cantar mais... A mais nova pedindo colo. O mais velho ajuda no dever de casa. Eles comendo pipoca na sala, e os olhos da mulher junto aos seus. Como fora que conseguira alguém tão perfeito assim? Por que mesmo ela lhe escolhera? Então vai pensar em como é sortudo. E em como foi ridículo pensar em si matar, ou em achar que tudo é ruim, que tudo é muito ruim, como todos parecem querer mostrar que é. E vai querer correr na praia de manhã e levar os filhos no parque, vai querer levar a família pra morar lá e depois rir da ideia. Quando fora mesmo que perdera a capacidade de rir assim de si mesmo? De querer o louco? De buscar aventuras? E vai pensar que talvez esteja ficando velho e de que devia levar a mulher ao Monte Santa Helena, como ela sempre quisera ir. Que deviam se mudar pro Hawaii e abrir aquele restaurante que sempre sonharam. Ou passar um ano velejando no projeto de sua esposa. E vai pensar na merda de trabalho que escolhera e como ele ocupava tempo demais de sua vida. De como era ruim trabalhar cinco dias pra viver só dois. De como não lhe valera de nada ganhar bem assim. De como seus maiores prazeres agora não vinham do dinheiro que tinha. E de que tudo o que lhe trazia sentido na vida nem em último lugar o trabalho tinha alguma relação. E vai querer saber da onde tirou a ideia estúpida de trabalhar com isso e não ser comentarista de esportes. E talvez perceba que o problema não era com as profissões, era com seus sonhos. E onde os guardara. De como gastara um tempo idiotamente grande se tornando tudo aquilo que sempre ridicularizava e ironizava. E chegue em casa e conte a sua mulher tudo o que queria fazer e de que essa vida não era tudo o que ele sonhara. Ainda. E ela lhe beije e diga que o ama e que um ano velejando era tudo o que ela precisava ouvir. E você se demita, ou tire férias pra começar a pensar em algo novo pra fazer. Ou começar a procurar nos classificados uma casa no Caribe. Talvez você também descubra que não é tão fácil assim, e talvez passe por dificuldades. Mas em meio à busca nunca mais pare pra pensar em se matar de novo. Porque apesar de todo fodido e sem dinheiro, você tem a mulher dos seus sonhos, filhos lindos pra criar e várias páginas em branco pra escrever. E que apesar de tudo estar uma bagunça com a sua mudança de casa, sua vida não poderia ser mais perfeita. E descubra que quando se faz o que se gosta, não importa como, as coisas simplesmente se acertam.

Ai, que vontande de escrever...

JJ. diz:
*ai que vontade de escrever :/
H. diz:
*escreve amor
*vai no blog
*e detona
*põe pra fora
*xD
JJ. diz:
*mas não sei o que escrever :~
*AHHIOAEHIOEAHOEHIOOAE
H. diz:
*o0
*lol
JJ. diz:
*só vontade ._.
H. diz:
*aFDJAEjfaeoihfaef
JJ. diz:
*vontade que vem e não passa ._.
*que vai crescendo, devagarinho, e se escondendo nos espacinhos do meu dia...
*no café da manhã e o passarinho que cantou lá fora
*e eu que nem vi voar...
JJ. diz:
*e na roupa que vesti antes de ir pra aula, e o pingo de tinta que misturou-se a ela e que nem notei ._.
H. diz:
*ahh
*continua
*._.
*eu tava aki esperando
*a próxima frase
*=(
JJ. diz:
*eu estava abrindo o word, mas mas mas...
H. diz:
*por favor?
JJ. diz:
*aaah... :S
H. diz:
* vai vai vaaai?
JJ. diz:
*'tá bem...
*então, onde eu tinha parado mesmo?
JJ. diz:
*aaah sim, e na manhã, nas pessoas andando apressadas pela rua, algumas até correndo....
JJ. diz:
*sei lá pra onde, às vezes é só atraso... quem sabe atrás de um beijo que esqueceram no vizinho ou da chave que ficou pra fora da fechadura.
*às vezes estão só seguindo o mesmo caminho de sempre, puro hábito, rotina que vai servindo de caminho, e vai levando, e levando... E me trazendo aquela vontande...
*aquela que vou escondendo pelos vãos e frestas que me perseguem e que é a mesma que vejo atrás do sorriso do carteiro;
*e aquelas que vem saltitantes pelas pedrinhas da rua,
*e que me cantam aos ouvidos,
*as notas leves e frias da manhã.

Aquela que me aparece nas árvores, bem encima dos galhos, aquela mesma que me faz abaixar ao passar pelas folhas cá embaixo, mas que nem ficam tão embaixo assim.

E meus pés agora tão próximos do destino! Entro sem nem perceber, e o ‘bom dia’ que não recebi vai ficando pra trás... Junto com a vontade de esconder as letras que vão brotando ali, pela grama, que vão se escorrendo nas paredes, rolando escada abaixo. E ali, pelo chão, pelos olhos, pelas mesas...

Sem demora já vejo vontade por todo lado! Pelas salas, calças e camisas. Pelos corredores, casacos e sapatos. E meus tênis vão subindo, subindo... E sozinhos querem alcançar o telhado, subir no terraço, misturar-se as nuvens....

Lá em cima venta, e com força meus cabelos batem. Formigam-se por responder o soluçar das brumas, que continuam a espalhar seus finos traços banhados a saudosismo e vontade. Vontade essa que chora e grita, esperneia e berra, que corre a me abraçar.

Que me toma e me cega, me leva pra longe; me amarra, me prende, me tira os sentidos. E tão feroz como vem, passa. Deixa-me só, corre o coelho à sua toca. Meu tempo se vai, meu desejo se põe. Enquanto o triste sol de inverno, lá em cima, sorri e me toca, feliz com a brecha nas nuvens.

---

post nada bom, mas ainda sim pro meu heath, por ele que sempre me fazer lembrar o quão doce a vida pode ser, e por me amar assim, só por eu ser, como devo ser.

um pedacinho do bolo

_ Vendo pedaços de palavras tão fortes e queridas perguntou-se então, mais uma vez, como ela consegue? Ser tão boa no mais simples que faz? Em seu íntimo foi relembrando textos, remoendo vivas, remexendo em si. Lembrou-se de vozes alheias apagadas por sua mistura de palavras tão viciante que chegava a entorpecer. E os olhos esperançosos que só podia imaginar? E lógico, as palavras de surpresa que guardava tão carinhosamente em sua caixinha de joias. Caixinha esta que escondia no bolso e levava consigo para que acalentassem-na sempre que necessário, ou podemos ler simplesmente, possível. E as letras de outros? Aaah, estas serviam de cobertor à noite e as vezes ocupavam o lugar dos ursinhos, que infelizmente já não enchiam metade do quarto. Quem sabe onde estariam... Quem sabe sorrindo com outras crianças ou fazendo de ciscos amiguinhos. Quem sabe... Mas o fato é que a ela já não serviam de consolo. As brincadeiras de antes, tão simples, já não satisfaziam. E as explicações fáceis que já nada explicavam? Assim também era com a pelúcia que antes tão bem confortava.

É... o tempo insiste em usar todo o potencial de suas grandes pernas substanciosas...

E agora podia ver alguns pequenos gestos tortos, e seus muitos motivos. Motivos vivos, motivos vulcanosos, motivos seus. Assim lembrou-se do amor e também de pequenas políticas. Lembrou-se do fel e do gosto muito doce do um bem acompanhado ou quem sabe até do nove que muitas vezes revoltado por não ser dez brilhava muito mais. Brilho cor de mel, com gosto de mel e cheiro também. Talvez com mel demais... Com o cair das folhas, o doce perdeu-lhe a graça. Perdeu-lhe a pose e os rodopios simétricos. Perdeu-lhe o rosto de porcelana e a postura de bailarina. Perdeu-lhe o som, perdeu-lhe a canção e a melodia. Então perdida, no escuro assustador dos ouvidos, sentiu-se só. E tão só consigo viu seus gritos ecoando, quentes, pelo corredor. E de suas cores notou os pontos fervilhantes de revolta, os pontos ácidos de críticas, os pontos viris de metáforas. Metáforas tantas que afogava-se entre cadeiras, comidas e ventiladores. E no meio de tanta bagunça pode notar enfim que seus olhos fortes e suas mãos macias de dedinhos pequeninos estavam ali pra mexer com o de fora, não o de dentro.